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今天我和大家聊一个话题:每一次觉察都有助于家庭关系的改善。


       今天我和一位朋友聊了一个话题,她讲述了一个故事,我觉得这样的一个故事对于我们很多家长朋友都有很大的启发和借鉴意义,在这里给大家做一个小小的分享。朋友说自己做了一件事,可能做的并不是非常理想,老公晚上回到家之后就说她了,说可以考虑的更仔细一点,明明知道这件事那样去做可能有风险,干嘛还要那样去做,你为什么不能换一种方法去做呢。


       这个时候,同样在跟她老公对话的过程当中,做了相应的回应,是的,确实是这样的,我没有考虑的那么仔细。我在和这位朋友聊天的时候,她阐述了自己的心路历程,说当老公批评她的那一刻,她心中觉察到了一件事,那就是她的父母曾经也是如此,而且是经常的在她小的时候用这样的方式去批评她。


       因此就形成了一个惯性,当别人在批评我自己的时候,为了保护我自己,我会本能的抵抗抵触,并且用回击或者攻击的方式把别人的批评给他挡回去。朋友说,如果换作以前老公这样批评我或者讲我,我一定会反过来攻击他,而且会指责他。你说什么说,你有什么资格说,我以前干事的时候你在哪儿,你当时怎么不说呀。


      这是朋友跟我分享的,她说换做以前就会用这样的话语去怼她的老公,但是这一次她没有,因为她觉察到了自己的行为模式的根源,那就是父母当年也这样去说她,她只不过是为了保护自己采取的一种攻击行为,目的也是让自己获得更大的安全。思想力爱家学院给大家讲述的正面管教课程,它背后的理论根源就是阿德勒个体心理学,如果用阿德勒个体心理学来解释的话,我们有一个大胆的猜测。


       当事人从小的时候经历的那些事让他产生了一种自卑感,我经常被批评,基于这样一个自卑感,他产生了一个优越目标,我希望没有任何人可以批评到我,任何人都不会批评到我。那么他为了实现这样一个目标,在自卑感和优越目标之间这样一个行为动向就是我必须依靠反击保护自己,进而让别人不再批评我。


      这里面就延伸到一个深层次的话题,我们经常是知道但是做不到,我们只有一个办法,那就是看到我们的自卑感,看到我们的虚构目标,觉察到我们的行为动向,把这种行为动向,也就是我们内在的这种生命风格,在每一次遇到事情的时候不断去觉察,将这样一个生命风格从这样的潜意识层面拉到意识的层面,不断反复地训练。


       也许开始的时候,十件事你能觉察一到两次,再往后十件事你能觉察三到五次,再往后十件事可能觉察七到八次,再往后觉察十次,并且你愿意为之改变而调整你自己原先地做法。唯有我们在不断觉察的过程当中,将我们这样一种行为的动向从潜意识层面拉到意识层面,反复的让我们去感受,我们才有可能真正的做到。我知道,我也能做得到,而不是说我知道,可是我做不到。


我是付老师,每天送您一个教子锦囊。今天的分享到此结束,我们明天同一时间再见。


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